¿Por qué tener que ser y pertenecer?

Quizá lo más dificil de mi vida fue darme cuenta que no tenía que cumplir con ninguna expectativa social. Aún así a veces recaigo en ese pensamiento, vuelvo a caer en lo que se espera y se impone a las personas, pero yo no quiero ser un robot.

Después de muchos años me di cuenta que había elegido el camino incorrecto, que estaba perdida en un bosque de pensamientos oscuros y lastimosos. Que estaba queriendo nadar en un pantano.

Creo que cerré el blog hace unos tres o cuatro años, en ese entonces lo cerre porque no podia conmigo, porque tenia miedo de no poder lograr objetivos autodestructivos. Ahora vuelvo porque se que somos muchxs, siempre fue así y si yo pude, ¿por qué no podría alguien mas?

Vuelvo porque quiero compartir a muchxs compañerxs cosas que siento, cosas que aun tengo y cosas que deje ir.

No quiero hablar de numeros, asi que voy a tratar de evitarlos, pero hace unos dos años llegue a mi peso más bajo, estaba viviendo con tres amigos y de hecho uno de ellos es de esas personas que vive comiendo sano y hace mucho ejercicio. Recuerdo que él notaba que yo no comía, me decía que estaba bajando mucho de peso. Yo me sentía gorda. Me sentía gorda, fea, inservible, incapaz. Después de un tiempo me mudé, mis hábitos cambiaron, empece a comer mejor porque queria mejorar mi rendimiento académico y para eso necesitaba usar mi cerebro, esforzarme, darle a mi cuerpo lo que necesitaba y lo que necesitaba era comida. Porque más allá de querer ser flaca, más allá de estar dispuesta a matarme de hambre, a que se me caiga el pelo, a tener mal aliento y demás cosas para conseguir mi objetivo, quería lograr algo, quería aprender, sentir una autorrealizacion que no sentía bajando de peso, controlando algo que no aportaba a mi vida. Los problemas alimenticios y las enfermedades mentales tienen una raiz mucho mas profunda siempre y a veces hay que adentrarse en lo mas oscuro para poder descubrir que es.

Salí adelante, subí de peso, aprendí a quererme y a apreciarme. No, a veces no funciona, a veces vuelve y me arrastra pero logro componerme.

Y sí, a veces es cansador tener que ser fuerte.